Как обрести смысл жизни?...
Каждый задумывался о смысле жизни, почему всё так сложно, тяжело быть счастливым человеком, потому что всегда что-то мешает. Например, у кого-то есть всё, а другого ничего. Хочется хорошую работу, крепкую семью, любимого человека, много детишек, жить в достатке, ездить на личном автомобиле, жить в своей квартире, летать на острова и не в чем себе не отказывать. При чем здоровье хочется и красиво выглядеть, но редко встретишь человека у которого есть всё это....
Хочу расказать вам свою историю, которая закончилась хэппи эндом. Ведь каждая история, каждая человеческая судьба в итоге должна обрести то счастье, о котором вы всегда мечтали. Самое главное не опускать руки и не сдаваться - даже если нет на это сил.
У меня было хорошее детство, рождена в любви и заботе, но мое детство закончилось когда мне было 10 лет, мои родители решили разбежаться. И здесь детская психика просто сломалась, каждый ребенок не может представить что его родители будут жить отдельно. Не скажу что разрушение семьи было на столько ужасным как у многих, мои папа и мама очень хорошо общались, виделись, даже отмечали некоторые праздники вместе. Любой ребенок любит своих родителей и для меня это было очень не просто, я всегда мечтала о том, чтобы они снова были вместе.
В мои 17 лет, мой папочка заболел и умер на моих руках... Следующая стадия реальной жизни пришла в мой мир слишком быстро. Я потеряла себя... жизнь потеряла краски и не стало к ней интереса. Говорят что время лечит, я не верила в это, но человеческий мозг устроен так, что со временем блокирует то, от чего организм страдает. Отца нет уже 8 лет, первые 3 года были самыми тяжелыми, когда я думала о нем (это было постоянно) я задыхалась и не могла дышать, еще через 2 года этот синдром начал постепенно проходить, приступы стали появляться всё реже и реже. За эти года было много что интересного, я работала от мойщицы полов до помощника директора завода (директор была женщина), в 20 лет я была уже Инженером по безопасности на стройке нефтеперерабатывающего завода, ездила по командировкам, летала на самолете. Но не могла найти себя, всегда чего то не хватало, даже стала индивидуальным предпринимателем и был свой бизнес. Но я не была счастлива.... Всем этим я хотела доказать себе что-то, даже не знаю что.... Может то что я могу.... Были и косяки....когда я что-нибудь натворю... но об этом не хочется вспоминать вообще... порой такие вещи хочется забыть, хотя благодаря своим ошибкам - я поняла что жизнь нужно прожить достойно.
В 21 год я влюбилась по уши в одного замечательного человека, хотя и до этого я не когда не была обделена мужским вниманием, но не любила по настоящему. Он силен, красив, тогда ему было 31 год, он мудр не по годам, всегда нежен, внимателен, заботлив, этот человек умел слушать и не когда не судил. Но судьба же не дает просто так счастье.... он совершил ошибку и его посадили в тюрьму.... Я готова была ждать и ждала, нам было трудно.... но бы держались и старались всё исправить... так прошел год... мы начали ругаться.... он ревновал.... то к коллегам,. то к столбу.... пошли непонимания... он хотел чтобы я сидела дома и ничего не делала.... ведь я работала в мужском коллективе, ездила на мероприятия, гоняла машины с других городов, прыгала с парашютом..... наверно что-то я делала не правильно, но я пыталась вытащить его от туда, заработать столько денег, чтобы он был на свободе.... Кто-то ему "там" начал советовать, отпусти мол... не ломай ей жизнь... он и начал с собой бороться... делать всё чтобы я от него ушла.... то он занят, то ему некогда, то он не измениться... А потом через 5 минут перезванивает и кричит, что он дурак... что он любит и жить без меня не может. И так каждый день... Я даже уволилась и работала сама на себя.... и чего только не делала... когда у меня появилась возможность - вытащить его с тюрьмы, оказалось что он мне врал.... врал очень многое.... про то - за что его посадили, про свою прошлую жизнь.... и все мои попытки помочь не увенчались успехом, так как его ложь повлияла на последующие события, я простила его... потому что любила.... он с каждым днем делал мне больно все сильней и сильней, своими словами и действиями. В итоге он решил от меня отказаться... хотя я знаю и уверена что он до сих пор любит меня больше жизни...
Для меня это было словно нож в спину, нож в сердце... Снова я потеряла человека, который был для меня всем... мужчину... без которого не возможно жить... вот пишу сейчас эту статью и слезы наворачиваются... Хотя уже 4 года прошло... но тогда я просто не могла больше перенести такую ношу... Есть стадия у людей, которые не хотят больше жить, это когда они закрываются от всего мира, не хотят не с кем видеться, не с родными, не с друзьями, замыкаются в себе, и не о чем никому не рассказывают... В моих мыслях было только одно - "я не хочу больше жить", но в моей жизни еще был один человечек которого я люблю - это мамочка, и я понимала что сделаю ей больно, она и так много потерь перенесла.... Я не могла сломать и ее жизнь, начала искать выходы... то что заставит меня изменить свои желания, поехали отдыхать - не помогло, начала заводить новые личные отношения - не получается, тошнит от всех, даже ездила к психологу в другой город - честно говоря у нее были хорошие методы, немного она мне помогла, посоветовала как поступить. В конце августа я поехала в другой город за еще одной машиной, и попала в аварию, ночью со скоростью 140 км/ч я столкнулась со стадом коров, и одну из них я снесла... Как я осталась жива - не кто до сих пор сказать не может, это была судьба, машина в лепешку, корова лежит аж 10 м. от авто, на мне ни царапины, выбив дверь я вышла на улицу, там та трасса вообще не освещалась, темно, мертвая корова и луна, я бью колесо и ору - "Почему я жива!"... Тогда я не хотела жить, и даже случайное совпадение и возможность расстаться с болью - были не за меня. И тут как в кино, еще и дождь хлынул... Было жесть, я одна... и такая картина...) сейчас смешно вспоминать, но тогда было не до смеха... Домой я добралась зайчиком и решила послушать советы психолога и устроилась на работу к другу отца, чтобы заставлять себя вставать по утрам и идти на работу - жить, хотя бы просто существовать, ведь я не могла ударить в грязь лицом перед шефом, ведь я доча своего папочки...)) кстати это помогло в какой-то степени. Но главное излечение было совсем другим!
Я беременна! Узнала эту хорошую новость и мир стал в цвете..)) я хотела этого ребеночка, я хотела быть мамой... хотя понимала что буду мамой одиночкой, ведь зачем строить семью там где нет любви. Новость о том что в животике у меня новая жизнь - просто окрылила меня!!!..))) Вот он смысл моей жизни, ответственность за мою кровиночку. За 5 лет - я первый раз была по настоящему счастлива, и в моих глазах был маленький огонечек... Время шло... животик рос... все было хорошо... тут я решила сдать свою машину в аренду, чтобы потом мне хватало содержать себя и дочу. В итоге человек, которому я отдала машину - решил меня кинуть - изчез с машиной и не платил за ее аренду соответственно, только через 2 года я смогла решить вопрос, чтобы его нашли, но ему ничего не кто не может сделать, потому что был составлен договор, якобы обращайтесь в суд. По его словам - моя машина у него сгорела, дала ему время чтобы он вернул мне 2 млн. в течении 3-х месяцев, заверили нотариально что он должен мне деньги за ущерб авто. Но, как всегда есть но.....))) Он снова исчез...))) прошло три месяца и нет ни денег ни его..)) Я решила его простить... ведь он не знает об этом, и его всегда будет это грызть, он всегда будет оглядываться и прятаться, такое его наказание на всю жизнь. Ведь он не знает как мне было тяжело растить дочь без работы и денег, сидеть на шее у мамы.... За то большой плюс в этом есть... жизнь не просто учит нас чему-то... Я научилась ценить многие вещи, научилась копить и откладывать, и научилась отказываться от многого ради главного в моей жизни - дочурочки.
Я искала способы как прокормить свою семью, познала мир Интернета. Как в нем зарабатывать или как в нем стать банкротом, ведь в виртуальном мире мошенников больше чем в реальном. Я начала развиваться, постепенно научилась создавать сайты, зарабатывать на них, вкладывать выгодные инвестиции. Потихоньку я начала подыматься на ноги, но этого было мало....
Я решила сделать из себя идеал... идеал в фигуре.... и я нашла себя.... теперь я знаю чего хочу!..))) я хочу красивое спортивное тело, хочу на этом зарабатывать, хочу быть фитнес тренером! Хотя возможно это самое трудное - работа над собой, но я и с этим справилась!
Если вы читаете сейчас данную статью - знайте - у меня всё получилось!
Это мой собственный сайт
У меня идеальная спортивная фигура
Я фитнес тренер
У меня есть классная лапуля доча
У меня есть любимый человек
И я счастлива!
Я прошла через все трудности, и поднялась сама с самого низа и теперь у меня есть маленький стимул ради которого я живу и добиваюсь всего! В 25 лет я нашла наконец-то себя полностью, я занимаюсь только тем что мне нравиться!
Воспитываю дочу
Занимаюсь спортом
Работаю на работе, которая приносит мне удовольствие
Много свободного времени, которое я трачу на бассейн, прогулки, хобби и т.д.
Дополнительный доход - Интернет
Могу позволить себе всё что хочу :)
P.S. Я желаю вам, исполнений всех ваших желаний. Но для этого нужно не только хотеть но и стремиться к этому, измените себя, поймите кто вы есть, что вам нравиться, и что нужно для этого сделать. Возьмите краски и раскрасьте свою жизнь в яркие цвета! Вы кузнец своего счастья - даже если его цена махать тяжелой кувалдой - стисните зубы и действуйте! Ведь ваша мышечная масса нарастет :) И потом вы будете получать колоссальное удовольствие от того, что вы делаете!
