Анекдоты
*****
Загадка - Как называется тень от растения хрен? (Хренотень)
*****
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!
*****
Девушка, вы были в Англии?
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
*****
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!
*****
Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
*****
В стране порядок, даже преступность организованная!
*****
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*****
Сын:
- Мама, дай денежек в копилку положить.
Дала 4 десятирублёвые купюры. Сын сидит, перекладывает их, приговаривая:
- Это на Феррари, это на Ламборджини, это на шикарную блондинку, эх... Ну просто, ни в чём себе не отказывай...
*****
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.
*****
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
*****
- Чем вас в гостях угощали?
- Зимней окрошкой.
- Это как?
- Вместо кваса водка.
*****
Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздв#гать.
- А у тебя что, вазы нет?...
*****
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
*****
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Каждому?!
*****
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
*****
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
*****
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
*****
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
*****
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
*****
- Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
*****
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
*****
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
*****
- Зачем с женой пр#зерв#тив одеваешь? Она тебе не доверяет?
- Не... так хоть немного, но толще.
*****
Мама, а как правильно писать:
- Как#ишь или как#ешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...?! Что именно?
- Какаиш ты красивая...
*****
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю...
Подходит к двери своей квартиры, звонит...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!
*****
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
*****
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
*****
Акула учит детеныша:
- Перед темь как проглотить человека подплыви к нему поближе и сделай кругов 5-10 у него перед носом.
Детеныш:
- А зачем кружить? Почему сразу не съесть?
Акула:
- А ты что, его прямо так, с дерьмом, и есть станешь?
*****
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
*****
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
*****
Идет муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую г#удь...
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
*****
Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
*****
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
*****
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
*****
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
*****
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
